Cuando nos decidimos a realizar el encuentro antipochoclero desconocíamos el inmenso poder de la corporación del popcorn.
Estos temibles comerciantes podrían haber alterado en su estructura genética los granos de pizingallo que arrojarían a un chiquero mexicano, para lograr que los cerdos desarrollen un virus con la capacidad de llegar a nuestro país en el momento exacto en que se desarrollaría el festival.
Las opciones eran claras desde un principio: o cambiabamos la programación incluyendo algún film que lleve como título "Los (inserte aqui un oficio) mas locos del mundo" o suspendíamos las actividades.
La pelea era desigual; pero redoblamos la apuesta filmando un documental con la historia de vida de un grano de maiz. Su infancia; sus sueños y ambiciones; el hacinamiento; algún golpe bajo (hay que reconocerlo) como el drama del hermanito que en su afan por ser el mas polenta terminó completamente locro; y sus últimos momentos, cuando explotó por la calentura para terminar adentro de un cono de cartón en el estreno de una de Disney.
La corporación contraatacó. Volteó a la ministra de salud y puso un hombre de su riñon. De a poco nos fueron cercando y hoy, a la luz de los hechos, debemos asumir la derrota. El enemigo se infiltró en nuestras filas.
La cronología de estos últimos días así lo demuestra.
Hasta el lunes, mientras compartíamos el mate en las reuniones de producción, nos burlabamos de quienes andaban por la calle con la cara cubierta por un barbijo. No pasó ni una semana, pero recordamos esos días como los tiempos felices.
El martes mentimos un apuro para salir de casa sin tener que besar a nuestras respectivas parejas. Las fuerzas del mal suspendieron las clases y la paranoia crecía.
El miércoles no teníamos empacho en aplicar lysoform cada vez que alguien tocaba la manija de la puerta y comenzamos con la costumbre de frotarnos alcohol por el cuerpo. Se suspendían talleres y deportes. Para esa altura ya estabamos viviendo en
El jueves continuamos con lo del alcohol y los que no terminamos abrazados (sollozando lo mucho que nos queremos en lo que técnicamente se denomina pedotriste), resultaron abrasados con quemaduras de tercer grado al intentar encender un cigarrillo. Les sugieren a bares y restaurantes que cierren hasta despues del festival.
Hoy no creo que haya problemas ya que lo mas probable es que nadie salga de su casa y mañana seguramente estaremos cavando un hoyo en el fondo de nuestras casas para construir un refugio a prueba de virus, bacterias, misiles y testigos de Jehova.
Visto esto podemos suponer que sería un error realizar el festivale en la fecha prevista ya que la mayoría de los asistentes estarán bajo tierra (algunos en sus refugios y otros descansando tranquilamente).
Así es que decidimos doblarnos pero no nos rompemos.
El antipochoclero pasa para julio de 2010.
Y les advertimos a las mafias del popcorn que si vuelven a meterse con nosotros no negociaremos.
Nos rendiremos incondicionalmente.
(Se viene la retrospectiva de Emilio Disi).
Hasta la victoria a veces*.
CHUELEFILMS
(*) Casi nunca y siendo generosos.
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